Aku Dan Hidupku

.....Aku & Hidupku.....

Orang bilang hidup cuma satu kali, namun ngga s'lalu yang "Black is dark ato white is Shinning". Dalam hidup, banyak sekali pilihan yang tercurah, hanya orang bijak yang mampu menerpanya mengambil keputusan yang benar disaat yang tepat, dimana kita satu saat bakal s'lalu disudutkan dengan pilihan-pilihan yang sulit, dan setiap kali pula pilihan itu jadi sebuah bencana yang tidak termaafkan karena kalap dan bingung saat ngambil keputusan, pilihan itu kian jadi sulit bila kita membuatnya menjadi sulit. Memang,  tiada yang lebih sempurna ketimbang Allah,SWT dan kita juga bukanlah makhluk yang sempurna.

Hal itu cuma segelintir kisah menarik yang terjadi dalam perjalanan hidup, tentang " Apakah Arti Hidup"?, tidak semua orang mengerti artinya, termasuk aku.. Tidak terkecuali siapapun, sebab tidak ada petunjuk dalam hidup sampai kita mau mempelajarinya.

21 tahun yang lalu, dari rahim seorang ibu, aku lahir kemuka bumi, melihat betapa indahnya taburan selaksa yang berkilauan dialam-Nya melalui binar mataku, namun aku tidak mengerti, hanya tangisan dalam ketidak mengertianku mengusik hari bahagia kedua orangtuaku, tapi aku juga tidak mengerti bahwa saat itu aku baru melewati detik antara hidup dan matinya seorang ibu yang melahirkan aku. Aku cuma bisa nangis dalam kegembiraan mereka, walau tanpa tanya," apakah aku udah siap apa belum buat hadir dihadapan mereka".

Saat aku bermanja, saat aku berduka, saat aku bersuka, saat aku berjaya dan bahkan saat aku terluka, aku masih tidak mengerti.

Hidup dan mati adalah takdir-Nya, kita semua kepunyaan-Nya, bagiku terlalu hebat menyebutkan nama-Nya melalui mulutku yang kotor. Sampai saat aku mengerti kalau Yang Maha Kuasa itu ada, aku tahu aku harus gimana, walau hanya dengan pemikiranku yang terlalu dangkal. Melalui media, orang tua, sekolah, guru-guru yang sentiasa sabar menhadapi aku, aku paham akan hidup yang harus kujalani, namun tidak sampai disitu saja.. Sampai aku juga tahu setelah aku kenal sama yang namanya cinta, bahwa ada lagi yang namanya kasih sayang selain dari orang tua dan temen-temen, aku kembali ragu, hingga.. kujalani hari-hariku bersamanya dalam suka maupun duka, dan.. aku terluka dan putus asa. Luka dari orang yang kucinta yang terus membekas hingga aku menemukan sosok lain yang bisa menhapus lara dahuluku. Tapi sayangnya, akupun bikin dia luka dengan keberadaan kharisma yang lain dihatiku, akupun jadi buta dengan kesombongan eksperimen cintaku yang penuh Fantasi tanpa pernah mengubris kekecewaan-kekacewaan mereka yang sudah kulukai, karena aku cuma tahu kalo tiap pesona itu bakal berbeda kharismanya dan itu membuat aku semakin gila dengan petualanganku. Saat aku berkibar, saat itu juga aku lupa dengan arti hidupku terdahulu yang pernah mereka ajarkan, yang kutahu aku kudu menikmati saja, menjalani, terus enjoy gitu aja, dan akupun melupakan-Nya..

Dalam pekat hidupku yang penuh dengan aroma kemabukan pada pelukan jutaan hawa yang indah, aku terbuai harum dunia. Aku yang dulunya lugu dalam belaian kasih orang tua dan orang-orang terkasih, kini aku jadi sebuah mahligai yang mulai diracuni kalap suasana hati yang terbunuh kesombongannya sendiri. Aku yang terlupa takkala menginjak remaja.

Tidak sekali buaian dosa menyenandungkan nyanyian merdunya dari yang kecil hingga yang besar, namun aku tetap saja tidak sadar karena kemunafikanku juga yang mengganggapnya biasa. Aku telalu awam buat mengerti, aku terlalu salah sama ketidak tahuanku, aku kelewat lugu sama kebego'anku dan aku munafik dalam hidupku. Warnanya menutupi kemilauku sendiri, hancurkan sendi-sendi yang dulu dibangun kokoh oleh orang-orang yang sayang padaku.

Apakah arti hidup? saat itu akupun ngga tau, masi belon tau. Aku cuma tau kalo aku bakal ketawa kalo seneng ato bakal nyanyi kalo sedih juga kalo lagi kesepian jusz happin' funz, aku ngga bakal pernah nangis buat alasan apapun coz aku lelaki, hal kaya gitu udah lama ku hapus sejak beberapa taon yang silam.

Aku makin jauh tenggelam dalam Deeply idupku yang fatamorgana dipenuhi rekayasa, aku kian larut dalam indah panorama idup yang gitu ngegoda, tapi aku tau manusia terlahir ama nafsu yang tiada tara hingga bakal bikin dia ngga bakalan pernah puas dan ngga pernah ngerasa cukup, aku terpuruk makin dalam dan dalam masuk ke tirani iblis yang menyesatkan, yang selalu ngumandangin kesenangan dialam raya kegundahan hatiku, yang selalu gelisah, yang selalu resah, aku hanyut didalamnya dan aku kian berpijar diatasnya. Segalanya kucoba, segalanya kucicipi walo kenyataannya rasanya begitu pahit dan memuakkan. Flyin' di Nirwana yang biru, menikmati kemelut hati yang ditenangkan, begitu nyaman begitu tenang. Aku ngga tau harus ampe kapan kaya gini terus.

Hingga satu hari aku nemu bintang itu, disudut temaram yang bikin dia kian bersinar, sosok bidadari yang mampu ngeruntuhin tangguhnya seorang aku, yang bisa binasain rasa-rasa yang dulu kukekang dalam pekatnya kehidupanku, ngeluluhin rasa yang lama baget udah kukunci dan kututup rapat, ngoyak tirai kebiadaban setan yang sentiasa bersemayam dalam otak kotor yang memenuhi setiap inci rongga di nuraniku. Dia, dialah makhluk indah itu, yang ngajarkin aku arti cinta, arti kasih dan sayang, arti hitam dan putih, arti seberapa besar arti sebuah dosa dan pahala, dia.. ya cuma dia.

Sujud syukur kuhaturkan pada-Nya setelah sekian lama hal itu ngga lagi pernah kulakuin, aku sadari... Aku kembali kejalanku setelah sekian lama tersesat, dia yang ngasi aku cahaya dalam gulita, walo dalam wujud sepotong lilin yang kadang bisa padam ama dikit aja terpaan angin sepoi, tapi aku juga ngga nyadar kalo idupku ngga bakal selamanya selalu begini, yang ku tau aku bahagia bersamanya. Dia, kedamaian hati yang lama t'lah kucari dan kutunggu, kini t'lah kudapatin dan ngelenyapin segala nuansa yang dulunya seneng banget kujilati, bagiku dia nafas yang bertahta di tiap guliran darahku, sosok yang dah lama kucari dalam panjang petualanganku, Inikah Arti Hidup?.

Tapi.... ngga selamanya keindahan bersamanya bertahan dalam kurun waktu, dengan kengerian dinding kokoh juga tinggi yang terbangun entah sejak kapan dan oleh siapa, kusadari tiada bakal pernah bisa kutembus ato kudaki apalagi kuhancurin, semua bisa kulakuin, semua bisa kudapatin tapi ngga bakalan dariku, karena aku gitu cinta dia, karena aku menghargainya dan karena aku juga menghormati dia, walo aku tau aku ngga bisa idup tanpa dia, karena aku tau aku ngga bakalan bisa hidup bersamanya hingga kuharus ngalah. Yang kesisa cuma ingatan tentang dirinya dan kenangan buat pengalaman berharga ajaran terpuji darinya.

Hari ke hari kulewati tanpa kebersamaannya juga tanpa kabarnya, kembali ngelangkahin kaki sedikit nyusurin jejak-jejak yang dulu pernah kutapaki, sedikit demi sedikit nyicipin aroma lalu dalam kalutku. Hingga nyanyian burung tentang kepergiannya, aku kehilangannya sejak tembok itu berdiri, kini aku malah kehilangannya ngga hanya buat saat itu aja tapi juga buat selama-lamanya. Aku tau aku rapuh, aku nangis dan aku tau kalo itu cengeng, tapi disaat yang sama, aku juga tau arti sebuah kesedihan juga kehilangan. Hidup t'lah ngajarinku banyak hal, tentang dosa, kesenangan, kesedihan juga kehilangan.

Aku makin kaco, berantakan bawa hari-hari ketidak adilan dan ketawa diatas kehancuran takdirku. Aku tenggelam kelewat dalam ampe satu per satu kelopak pengisi kesunyian di dekatkupun mulai gugur dan akupun mulai layu disaat akhir. Aku terenyuh nyaksiin kepergian mereka satu per satu seolah bikin aku ngerasa nunggu giliranku, dan aku nyambut kedatangannya dengan mulai senyum tragis, entah ama perasaan kaya apa, suka? duka? tangis? tawa? semua nyampur jadi satu dalam kemelut sakit yang mulai gerogoti sendi juga syarafku, hingga aku ngga lagi mampu bertahan lebih lama, aku mati rasa.

Namun mimpi burukku tentang dia, bidadariku, selalu ngiring kepergian diriku saat terpulas, tangisnya seolah ngeratapi semua ketololan dan kebegoanku. Aku, entah.. aku salah udah lari dari kenyataan, mimpi yang selalu hadir juga selalu sama, ngusik tidurku yang udah lama terkurangi ama beban pikiran yang nembus sukma, yang akhirnya yakiniku kalo idupku ngga harus beakhir kaya gini, aku harus bangkit, aku kudu ngelawan, aku juga mesti berjuang.

Aku kembali menekur pada-Nya, aku ngobatin sakit yang ngerasuk juga nyesak ke tiap jengkal tubuh didiriku, coba ngelenyapin segala kecewa didada dengan nama besar-Nya. Derita, tangis kecewa, kesedihan, semua kuungkapin pada-Nya, dengan memohon keagungan yang selama ini dipuja-puja banyak orang, walo kenyataannya semua itu ngga sebanding ama semua yang dulu pernah kulakuin.

Tangis itu ngga juga reda walo kering sudah air mata dipipi, ingatanku, kenanganku, khayalanku melambung tinggi nembus kejauhan alam bawah sadar, yang mampu hanyutkanku pada tornado yang terus aja ngeguncang bathinku. Kemana ku hendak ngadu? Kenapa? Kenapa? Kenapa? Ribuan bahkan jutaan tanya nyeruak dibalik bingungku, aku heran, ngga percaya, pangling dalam lara yang nusuk kalbu, aku..jadi lemah dalam kekosongan pikiranku. Kucoba kabarkan pada burung senja yang bermurung ditengah badai salju yang memporak porandakan kediamannya, pada indahnya kilauan fajar tentang kehampaan yang kurasa, namun..ngga ada jawaban, aku tetap haru dalam biru, aku tetap larut dalam isak juga tangis yang aku sendiripun ngga lagi mampu nyurahin, bagiku hidup udah ngga ada arti lagi. Aku rapuh dan kuakui aku lemah, yang kutahu lembar per lembar kenangan itu nongol lagi, kembali nyingkap, hingga bikin aku pengen ngakhiri segalanya, tapi...ngga guna aku nangis, ngga guna aku ngeratap dalam dekaman ini sebab dia ngga bakalan pernah kembali. Api itu kembali dinyalakan oleh-Nya, betapa besar diri-Nya, segalanya kukembalikan pda-Nya, walo ama segala kecamuk didada, aku rela, aku ikhlas, karena aku ngga mo lagi hanyut dalam mimpi-mimpi suram ini.

Kepergiannya ninggalin bekas luka yang sangat sangat dalam dan masi nyisain sakit yang perih padaku, dengannya bikin aku kehilangan sebuah rasa yang dulu senang banget kukecap dan kubanggain ke dunia, dia pergi ngga cuma bawa kebahagiaanku, keceriaanku, kebanggaan hidupku dan semangat hidupku bersamanya, tapi juga bawa serta cinta yang pernah kupunya, hingga bikin aku buta arti cinta itu apaan, aku jadi dingin terhadap hawa, bagiku ngga ada cinta selaen dirinya, seagung cintanya, karena dia yang termegah dipusara hati, selalu kuabadikan dalam ukiran indah berhias intan permata.

Satu per satu kuncup mawar segar tergolek dihadapanku nyoba nebarin harumnya memikatku, aku t'lah kehilangan rasa itu, walo aku tau kalo aku baru aja ngelukai mereka ama durinya sendiri, aku..ngga ngerti, yang ku tau aku bakal ngejaga cintaku dalam damainya, sampai kapan? aku ngga pasti, aku ngga peduli. Luka-luka yang mereka alami kian jadi kenistaan buatku, tanpa sadar merekapun pada ninggalin aku, tanpa kusadari aku mereka buang, hingga kutersingkir, Inikah Arti Hidup?.

Gemericik air suci bangunkanku dari mimpi, sentakan tahajud orang yang menyayangiku bikin bulu romaku berstriptis, betapa nistanya diriku. Ratapan do'anya bawaku nyusurin kelam masa silam, tanpa kerasa butiran bening jatuh basahi wajahku, aku seorang pendosa dan durjana, buaian keluh kesah do'anya lempar jiwa kotorku kembali kepelukan-Nya. Kubasuh jiwaku dengan sejuk air suci, kubersihkan ragaku dalam kehalusan rasa-Nya, dalam kekokohan nama-Nya, dalam berat dan sakral kalimat sucinya.

Perobahan itu nimbulin rasa hidup baru yang kemaren-kemaren kurasa hambar, aku jadi orang terkasih bagi kehidupanku, Hidup Akan Berarti Bila Kita Bermanfaat Buat Orang Laen. Cahaya yang dulu redup seakan mati kini ngga kegoyah lagi walo lembubu nyambar, aku hangat dalam rangkulan mereka, kebaikan yang kuberi terbalas ama segudang budi ngga kehingga nilainya, aku ngerasa hidup, Inikah Arti Hidup? Hanya Yang Kuasa yang tau. Kini kembali kukayuh langkah yang dulu tak lagi mapu menapak, kutegakkan kepala yang sekian lama menunduk, tirani itu sudah putus denga kaidah-Nya, hanya saja “dia” masih selalu hadir menemani mimpi dan khayalanku, kenapa? Sangat berat melupakan apa yang pernah dirasa, dialami dan dijalani...takkan pernah bisa, mungkin hingga ku mati.

Hingga kembali kubermimpi tentang “dia” yang meratap, “dia” yang murung, “dia” yang tak bahagia, “dia”... apakah “dia”... Kenapa?! Kenapa mimpi itu datang lagi, setelah begitu berat ingin kulupakan? Mimpi itu terus datang & menjelang... mengusik ketentraman imaji. Aku... tidak tahu harus bagaimana harus berbuat apa, kembali kuberdo’a memohon, sampai kutemukan jawaban lewat mimpi berikutnya. Sosok itu hadir dengan semerbak keindahan senyumannya, sosok itu.. yang begitu kurindukan, yang tiba-tiba muncul memberi skenario kegundahannya, “dia” mencoba menghapus rasa cintaku kepadanya dengan menawarkan panorama yang sama seperti dirinya. Aku bingung dalam penasaranku, kucoba bercermin pada retak cermin usangku dalam bimbang yang menaungi pikiranku, apakah yang “dia” maksud itu diri”nya”?! dan, kurasakan ada sesuatu yang hilang seakan kembali mengisi kekosongan yang sekian lama tiada terjamah, apakah ini bukti kuasa-Nya?! Perasaan ini membuatku mencobanya, kembali mengecapi rasa yang dulu punah, bunga yang t’lah layu kini kembali mekar, hari-hari terisi oleh canda tawanya, keindahan yang dulu ada kembali bergelora. Tapi, kesombongannya melemparkanku jauh dan sangat jauh hingga sulit kugapai,kokohnya dinding tiada tertembus menutupi keindahannya, aku tak mampu hancurkan walau tetap kupaksakan, hingga luput dari pandanganku. Aku menjadi suram, kabur dan kehilangan cahayanya. Andai aku jelmaan malaikat rahmat, tentu ku ‘kan sesempurna kitap suci yang selalu tahu jawaban tentang semua pertanyaan yang muncul. Kini tinggallah aku dan hidupku tanpa dia atau dia.

Kulanjutkan hidupku yang penuh warna warni tanpa keluh kesah pengalamanku, hanya lewat kesibukan atas pengabdian kepada orang banyak. Hal ini kulakukan demi melupakan semua, kulakukan karena aku senang dan hanya ini yang mampu melenyapkan kekosonganku tanpa ada cara yang menurutku lebih baik. Dan mulai ku berpikir,” Iniah jalan hidupku?, inikah arti hidup? ”. Aku hanya seorang pengembara yang mencari diriku sendiri, mengelana kian kemari untuk jati diri itu dan bahkan kupikir aku t’lah menemukannya!!. Tapi, kini 10 September 2003, hari ini detik ini, setelah apa yang telah kuabdikan semua yang sudah kukorbankan, waktu, tenaga, pikiran... kini serasa tiada arti lagi bagiku, aku... merasa kosong lagi, aku merasa tak punya apa-apa setelah separuh impianku mulai terwujud, aku merasa tiada arti, aku merasa sunyi dalam riuhnya pesta, aku merasa sepi dalam ramainya orang-orang, seakan satu bagian telah hilang, tapi akupun tak tahu itu apa. Mungkin seperti ini yang dirasakan oleh orang-orang yang merasa kosong ketika ketenaran mereka melebihi batas, seluruh impianya terwujudkan, dipuncak kejayaan dan akhirnya lebih memilih mati...!!!

Kini kulanjutkan hidupku, kerap berjuang keras untuk menjalaninya, hingga ku tersandar, terenyuh & tak berdaya. Aku kian larut dalam lamunan panjang yang senantiasa hadir hiasi gemuruh hening ketidak tahuanku. Aku terbuai, terlena & tak sadar apa yang seharusnya aku lakukan, hanya kebimbangan & kalutnya rongga jiwa ini.

Selamatkanlah aku dari semesta-Mu, yang ‘kan hantarkanku pada indahnya kehidupan fana ini, sadarkan aku dari terpaan gelombang mimpi yang selalu hantui nurani, sembuhkan aku dari indahnya kenangan lama yang menerbangkanku dalam dimensi imaji-Mu, sadarkanku dari ganasnya kemelut hati yang berbaur dan bercampur aduk hingga ku tercampak pada kebimbangan nirmala mimpi yang tak pasti, selamatkan hatiku dari nimatnya lantunan soneta kematian-Mu yang selalu membahana bergemuruh memanggilku dengan lambaian sayap putihnya yang membentang indah dicakrawala, aku yang bukanlah aku pada sisi yang berbeda... siapakah aku?!.

Aku dan indahnya kehidupanku, aku yang t’lah bersimpuh pada sajadah bumi-Mu, kutekurkan hatiku pada bentangan kanvas langit-Mu dimana kuberpijak, tak lagi kudengar suara itu, tak lagi kulihat cahaya itu yang ‘kan menuntunku pada kebenaran nurani.

Aku tercipta dengan jutaan kekuranganku, mencoba kembali mengenadahkan hati pada salah satu sudut yang tebarkan wangi bunga, tak terasa guliran bening kristal kembali meleleh, aku dan hidupku, hanya dalam kerancuan ini kutersadar dalam dekapan rangkulan illahi yang panas menceki sanubari kuhempaskan jiwaku pada sandaran-Nya, memukau sanubari dengan nada sumbang mengusir kepekatan cahaya kelam, ajarkan aku mensyukuri-Mu.

Aku rindu dekapan mesra hidupku yang dahulu, kemana menghilangnya diriku? Dalam kekosongan ini kurindukan tajamnyahangat kilauan mataku yang tak pernah gentar menyeruak misteri mimpi.

Tiada yang lebih kutakuti dari diri-Nya, tiada yang paling kucemaskan selain diri-Nya juga hari esok...!!!

Harapan akan hari esok yang cemerlang mungkin tercapai namun gagal didepan mata, menari & bernyanyi gembira sangat memilukan, sangat menyedihkan, akankah terulang masa-masa itu, dimana hamparan jamrud dengan hijaunya surga membutakan jiwa, akankah kembali terulang dekapan dalam kebisuan senja, akankah nuansa itu datang lagi? Semua t’lah kujelang, semua t’lah kusingkap, “apakah ini dan apakah itu” t’lah menjadi keseharian dalam hidup namun hampa itu kian bergemuruh. Aku rindu belaiannya, aku rindu indah kecupan bibirnya, aku rindu lemah dirinya dalam dekapanku, aku rindu sandarannya didadaku. Akankah kujelang, dalam sekaratnya hati, aku benci diriku juga hidupku dan semua yang telah kumiliki!!!

Tiada yang seputih hati-Mu, tiada yang semurni cinta-Mu dan aku butuh sinaran-Mu, terangilah rongga jiwa hingga menerobos kegelapan wangi ini, tiada yang lebih kutakuti dari karma-Mu dan hari esokku. Akankah kujelang, akankah kutempuh, akankah kuteriakkan kemenanganku atau hanya terpaku dengan sekaratnya hatiku, berilah pijaran-Mu, aku kedinginan dala selubung mimpi berselimut hangatnya kepedihan masa lalu. Aku hanyalah gelandangan kecil yang berkeliaran tanpa ibunya, menyeruak tabir yang kian tersingkap kala mentari menyingsing, kegelapan dalam pencarian tempat berteduh menjadikan malapetaka mulai menghampiri, pusaranya mulai terkubur!!!

Apakah cara terbaik mengenang masa lalu, keindahannya, kebisuannya dan kebiruannya?!

Aku hanya malapetaka mungil yang berlindung pada sayap kematian yang menyedihkan, berawal dari senja & diakhiri dengan embun menyelimuti kalbu. Dimanakah aku berada? Saat kuburanku mulai digali menjadi maut yang memanggil, hanya tangis kecil dan gelak tawa menakutkan, pusara ini mulai basah menikamku kedalam bujuran anak panahnya yang sentiasa menimbulkan percikan api. Aku silau melihat sorotan hijaunya, menjadi keraguan dalam bimbangku, aku senja yang dibasahi hujan dan dihiasi pelangi musim semi, bawakan payung nafasmu dalam setiap helaan cintamu, penuhi ragaku dengan kecamuk dendammu, ajari aku membencimu karena hal terkabur telah menjadi nyata. Permadani indah itu t’lah membawaku terbang kearah berlawanan, saat hatiku akan jatuh menimpanya kepakan sayap kecilmu menyebarkan jutaan jarum berbisa yang memacu kearahku, aku menikmati keindahan luka ini tanpa ada tabib yang mengobatiku, aku terhempas kebatu runcing dan terjal yang memeluk ragaku hingga mengakhiri kisahku pada mimpi-mimpi hingga kuterjaga.

Hari yang kian melaju seirama surutnya gelombang pasang, pantaiku tak lagi gila dia letih dalam hidupnya, camarkupun tak lagi riuh n’tuk meneriakkan kebodohanku, aku hanya nelayan yang mencoba membangun perahuku.

Kemana ‘kan kujilatidiriku bila lidah mulai kelu untuk semua jawaban yang t’lah sadarkanku. Kemana ‘kan kubuktikan adanya diriku ketika hatiku tiada menerima rindangnya beringinmu. Aku hanyalah burung kecil yang mencoba meneriakkan kata-kata suci dengan lembaran helai bulu-bulu emasku, yang semakin lama semakin menyilaukan ketegaranku yang membuktikan bahwa kakiku takkan membantukuku terbang.

Aku dibunuh oleh kemaksiatan silet tajam yang membelah kapak perunggu yang tertancap dikarang, tiupan angin dan ombak itu menuntunku memecah menuju kapak itu, perahu yang baru kutambalpun hancur dimakan pasir yang memenuhi bahuku dan terlalu berat, tajam irisannya memintaku memohon kepada rembulanyang mulai buta akan pijaran mentari, aku hanya mencari pengantinku yang t’lah punah oleh arwah yang selalu mengusikku dengan lidah apinya, aku hanya penuntun kerandanda jenazahku yang dikafani kedalam liang lahatku dan muncul tiba-tiba dengan haru yang t’lah lama kupendam. Aku bisu, tuli dan buta namun masih bisa berjalan dalam keheningan teriakan setiap orang yang memojokkan dalam belas kasihan sindirannya. Peperangan yang hanguskan istana hatiku kian berkecamuk antara aku dan mereka, aku lihat dengan tangan dan kaki yang masi utuh walau takkan mapu mencngkram menuju hening alamku, aku t’lah mencoba menuntun langkahku dalam kebutaan lidahku dengan sumpah serapah yang tak kunjung lenyap dari ketulian pendengaranku. Dan aku tak butuh belas kasihan itu, yang memabukkanku dan membuatku mengerti akan sesaat dalam tawa.

Bagaimana aku dapat menikmati indah lukisanmu bila sementara ini aku dipaksa untuk jadi figuramu, bagaimana hendak mencicipi teh segarmu sedang aku dijerat menjadi alas cangkirmu. Aku memang bukan nabi yang dirahmati yang sentiasa dapat melengkapi hidupnya dengan kata-kata suci, hingga mampu menepis tajamnya pedang yang tersembunyi dibalik selendang kebanggaanmu. Namun sayang, pedangmu teramat lentur hingga setiap kutepis tiap kali ku dihadiahi sobekan keangkuhanmu, andai aku bisa meminta, aku berharap menjadi sutramu nan ungu, hingga dapatlah aku menjadikan diriku dalam pandangan hampamu tiada arti, tapi aku tetap masih bisa menjadi pelengkapmu.

Harapan sesaat itu hilang seketika, selepas lambaian kemuning menunjukkan keindahan kilaunya, aku seorang yang dihitamkan perasaan didampingi kekeliruan atas semua jawaban yang hadir ketika sabda-Nya bersenandung, kenapa?! Kembali kutersentak ketika aku disisipkan pada naluri yang selalu menajamkan pikiranku, tak kuragukan semua yang ada, aku hanya hambamiskin yang lupa bersyukur atas kemiskinanku, aku orang yang hilang akibat pertanyaanku sendiri. Dari satu sisi kehidupan antara khayal dan nyata, antara misteri dan semua yang berjalan diatas pekat yang membelengguku, menutupi bening kaca yang baru saja dibersihkan oleh  embun dan kelopak bunga. Aku dihadapkan pada sebuah gunung yang tinggi dengan bentangan salju diatasnya menghunusku dengan taring-taring yang senantiasa dapat meluluhkan kokohnya pohon-pohon. Namun, atas rahmat-Nya aku diperkenalkan pada sisi lain kehidupan yang lahir dari lafaz yang telah lama kutinggalkan, yang dengan sengaja kulupakan & masih mengingat serta menyayangiku, sosok sinar yang menjaga ketentraman hati dan ketenangan jiwa dngan selalu ada disisiku.

Aku terlalu banyak tahu, bahkan amat. Tidak semua harus diketahui, Kupu-kupu mencoba menari diatas bunga, menciuminya tanpa mencicipinya. Tapi Sang Elang tak mampu mencumbui mangsanya sebelum mengoyaknya wala harus menembus dalamnya laut biru sekalipun. Rasa penasaran yang mengerogoti memacu langkah untuk segera berlari, menari menembus tirai-tirai yang selalu menutupi pandangan.

Kemelut muncul ditengan padang pasir tak bertuan, mendekapku dalam kedinginan nostalgia, aku didera rasa yang belum kubiasa, takut, ngeri dan mengajakku berpetualang terbang melintasi tiap sudut negeri yang selama ini hanya kudengar dari pekikan Gagak, pekatnya alam ini membuatku gentar akan luasnya dunia, aku disandarkan pada takdir yang semestinya tak kujalani, memberiku perlindungan tanpa kupinta.

Awal yang mencekam kini kubiasakan bahkan harus aku cerna melalui otak yang sekecil bibit mentimun, inilah hidup!!! Hidup antara dua sisi nan jauh berbeda tapi tetap hidup. Aku melihat pelangi kala fajar menjelang, kuterobos angkasa dengan patahya sayap hati, aku punyai dan aku miliki semua yang belum pantas aku pikul, terlalu berat, terlalu berbahaya. Suara-suara yang memanggil namaku untuk selalu berada disisinya, untuk selalu bertahan disisi-Nya, untuk melupakan betapa durjananya diriku, aku dia “dia” Nya dan kehidupanku. Wajarkah bila mentari bersemayam dalam teduhnya rembulan? Pantaskah lautan dahaga akan air kasih anak sungai? Kusadari Kupu-kupu t’lah menjadi Elang dalam diriku, segalanya laksana sebongkah kapas yang begitu mudahnya diterbangkan oelh angin sepoi sekalipun. Aku sumbu kecil yang memang hampir padam, mencoba jadi yang terbaik semoga tidak terbalik. Lika likunya dengan pesona warna warni berselubung gulita menjadi sejuta rasa dan tanda tanya, menarik..... sungguh menarik!!!!

Bersambung..... capee ngetiknya!!! Sabar yaaa?!!

@25 Maret 2003 15:40:04

Maman Romansa Present